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13 commentaires Ma fille vient de commencer à faire ses besoins sur la toilette. Nous l'encourageons en lui disant : Bravo! t'a fait de beaux cacas. La semaine dernière je vais aux toilettes de l'hopital avec ma fille qui refuse d'aller faire ses besoins. Je décide donc, de faire les miens. Quand j'ai eu terminée ma fille me regarde et me dit : BRAVO MAMAN T'A FAIT DE BEAUX CACAS! très fort et très franc. Les patients dans la salle d'attente riait tous...j'étais rouge et je ne voulais tellement plus sortir de là. Comme quoi on les aimes mais...
Édité le 30 novembre 2009 à 13h59 par Andrée-Anne Demers
Condom perdu Très gênée. La première fois que j'ai une relation avec un garçon très à mon goût. Donc c'est certain que l'on prend toutes les dispositions pour se protéger. Après notre relation, le copain avait per du son condom. Vu que c'était la première fois, il n'était pas question qu'il s'occupe de le trouver lui même. Bref le lendemain je suis allé chez mon gynécologue, qui a effectivement trouvé ce petit objet. Par chance pour moi, je n'avais aucune allergie. Bonne fin de journée.
Édité le 30 novembre 2009 à 13h49 par Chantal Bernier
Mon nouveau chum habitait à l'extérieur et j'étais allé avec lui en weekend chez ses parents les rencontrer pour la première fois. Je dormais dans la chambre d'amis - seule - quand soudain je me réveille en sursaut, en train de faire pipi au lit! J'étais sûre que j'allais mourir, pourquoi une jeune fille de 20 ans en pleine santé se mettrait-elle à mouiller le lit??? Je me lève et me change, enlève les draps, amène le tout dans la salle de bain en essayant de ne réveiller personne, je nettoie et asperge le tout d'un déodorant de type Febreeze qui traînait pour tenter de camoufler mon dégât, je n'étais quand même pas pour demander à utiliser la laveuse pour mes draps le lendemain matin! Finalement je retourne dans ma chambre et replace mes draps, tout en paniquant sur la cause de mon "accident" quand je me rend compte que le lit est équipé d'un moteur de vibration-massage qui avait dû être tourné à "on" par erreur et qui avait brassé ma pauvre petite vessie jusqu'à sa dernière limite... Je n'ai jamais rien dit et la famille ne s'en est pas rendu compte, ou alors ils ont été très très discret...
Édité le 30 novembre 2009 à 13h47 par Noémie N
J'écoutais à Radio-Canada un même genre d'émission -la fois où j'ai eu l'air le plus fou- et un monsieur racontait qu'il était allé à l'épicerie avec sa petite fille de trois ans. En entrant elle dit: " Ça sent le pénis papa " devant les gens présents. Comme c'était un parfum d'épices venant de la cuisine des pâtisseries, la petite ne se rappelant plus du mot épice utilisa le mot pénis au grand désarroi de son père. Il se sentait regardé avec suspicion. Ça ne devait pas être drôle pour lui, mais j'ai bien rit lorsque j'ai entendu ça. Continuer de nous faire rire.....
Édité le 30 novembre 2009 à 13h43 par Solange Bois
Je suis infirmiere dans un clsc de Québec ou il y a du sans rendez vous. Je suis au triage et entre un jeune homme dans la vingtaine. Je lui demande qu est ce qu il l'amene et il me répond tres serieusement qu 'il vient pour son examen gynécologique...J ai envie de rire mais je lui demande qu'est ce qu il veut dire par la. Finalement je comprends qu il veut un dépistage mts. Juste avant qu il quitte ma sallle de tri je lui apprend que l'examen gynéco c'est seulement pour les filles !!! Il éclate de rire et moi aussi
Édité le 30 novembre 2009 à 13h36 par G J
Je magasinais avec mon épouse dans un Canadian Tite et à un moment j'ai fait un pet mais fouerreux. Je n'osais plus bouger. Alors quand mon épouse m'a rejoint, elle a bien vue que quelque chose n'allais pas. Quand je lui ai dit, elle ne riait pas non plus car ça commencais à sentir. Pour m'en retourner à la maison, j'ai due m'installer en arrière à quatres patte car je ne pouvais m'asseoir. Je peut vous dire que je ne voulais pas rencontrer personne. J'ai dit à mon épouse rouler plus vite et de ne pas s'arrêtrer. Première lumière elle était rouge. à l'arrêt, mon voisin était à coté. Pas besoin de vous dire que le gag a durée longtemps. Moi je ne l'ai pas trouvé drole. Après ça je faisais attention., Excellente émission.
Édité le 30 novembre 2009 à 13h35 par André Bolduc
J'avais 19 ans, je fréquentais un college à l'extérieur, j'étais en vacances chez mon père. Je voulais utilisé la piscine mais l'eau était trop froide. Alors je décide de prendre une douche et réduire la température tranquillement. Mon père avait une maison mobile, avec salle de bain à l'arriere. Donc je sors de la douche dégoutant, essai d'ouvrir la porte arrière, elle est barré. Donc je décide de sortir par l'avant. Mais il a du tapis, mais la cuisine c'est du prélat. Oups les deux pieds me partent, je tombe et me rentre le pied sous une plainte de chauffage je me lève et je saigne, je retourne à la chambre de bain avec un pied coupé, mais il y a un trou béant de mon postérieur dans le planché. Ma soeur avait entendu le boom, entre et vient me voir à la salle de bain. Ma mêre entre aussi, mais vois le trou et rie comme une folle. Mon père finit par entrer après avoir entendu tout le monde. Mais lui entre, vois le trou mais n'est pas pas content pendant que ma mére rie aux larmes. Mon père revient avec un plywood, et 4 clous de 4 pouces. 4 coups de marteau plus tard le plywood couvrait le trou béant d'au moins 30pcs par 30 pcs, entre 2 salivos. Je mesurais 6pd 3pcs 255livres. La moral ne marcher pas les pieds mouillés sur le linoleum.
Édité le 30 novembre 2009 à 13h33 par Richard Michaud
Bonjour à vous deux.Mon histoire à moi c'est il y a plusieurs année j'ai eu besoin d'un gardienne pour mes 2 enfants pendant que mon épouse était hospitalisé.Le deuxieme jour,en soirée il fait une petite sortie avec un jeune voisin,vers 11.30 hr elle revient à la maison,j'étais couché,j'entend parlé,je pense qu'elle rentré avec le gars,elle s'en va dans sa chambre,j'entend parle encore,je me leve et je me met à chercher le chum en peu partout ...Je ne l'ai jamais trouvé et j'apprend plus tard la gardienne parlait tout seul ???????
Édité le 30 novembre 2009 à 13h31 par Michel Juneau
La fois où j'ai eu l'air la plus folle était dans le temps que je travaillais chez bell canada. Évidemment, étant donné que je travaillais seulement avec des ordinateurs, je m'habillais toujours en jeans et espadrilles.... mais un jour, j'avais le goût de me déguiser en vraie Madame, je me suis mise en robe, souliers à talons hauts etc. Plus tard dans la journée en revenant des toilettes qui était à l'autre bout de l'étage et je passe 2 couloirs de rangée d'ascenseurs, tout plein de monde qui débarquait et embarquait, je me rends compte que je marche comme une petite chinoise, c'est à dire que je fais des petits pas.... j'arrive à la porte codée, je regarde mes souliers et je me rends compte que j'avais oublié de remonter mes bas de nylon qui étaient toujours aux chevilles. Il y avait probablement une douzaine de personnes derière moi qui attendaient que je débarre la maudite porte! Yyyyy que j'étais gênée!
Édité le 30 novembre 2009 à 13h26 par brigitte senecal
[noemiesabrina.com]
Bonjor Josée Peut-être que tu me reconnais. Moi je travaillais dans une banque, et avec le client d'un de mes collègues, on parlait des prisonniers, et il disait que s'était de la marde. Et puis pour un revenir à son rendez-vous, au lieu de lui demander si il avait des problèmes avec sa marge ( de crédit) je lui ai demandé si il avait de la misère avec sa marde...... J'étais tellement mal, mais nous avons tellement ri.....
Édité le 30 novembre 2009 à 13h21 par Francine L
Salut josée juste pour te dire la fois que j'ai eu l'air la plus folle au travail c'est il y a 2 ans, en plein été. Ja,i une jolie jupe noire au genoux, et je m'assois toujours un pied sur moi...donc mon patron vient me voir avec des représentants(3), je me lève, et je me présente, une de mes collegues me dis tu es comme dans l'annonce du paier de toilette! J'avais la jupe pogné dans le string les fesses à l'air devant tout le monde! J'aurais vouluu mourir!
Édité le 30 novembre 2009 à 13h19 par Diane Sylvain
Un couple se présente à l'urgence à Hotel=Dieu de Lévis,et le monsieur sautais en avant du comptoir,madame déclara que son conjoint avais un vibrateur à on dans le rectum.Une fois enlever à la salle d'opération,son vibrateur à été fixer sur sa taie d'oreiller sur la civiere(...)
Édité le 30 novembre 2009 à 13h00 par jacques pedneault
Effectivement, elle est tres jolie votre infirmiere :) Merci WebCam :)
Édité le 30 novembre 2009 à 12h41 par Stephane D

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