«Qui a dit ça?»

«Vacciné ça rime avec liberté, ça rime avec solidarité, pis ça rime surtout avec bel été»

«Régis Labeaume, y’est tout petit, il ne prend pas tant de place que ça, c’est une petite bête.»

«Vous ne connaissez pas mon fils Jacob pcq après ça vous diriez que je suis prête à toutes éventualités.»

«J’ai reçu une invitation du premier ministre pour participer à une activité et j’ai tout de suite pensé que ce n’était pas pour un cocktail.»

«Encore un peu, p’tite fin de marathon, pis vaccin, pis aweille!»

«Si vous voulez continuez de m’écœurer sur les réseaux sociaux, ben gâtez-vous parce que je m’en câlice.»

«Les bonnes manières c’est un peu un lubrifiant social, on a besoin de ça en société pour ne pas que ça frotte»

«Moi, je ne suis pas ici pour faire des reproches, je ne suis pas ici pour faire la morale aux gens. Je les connais les Beaucerons! Ils sont un peu comme moi... un petit peu tête dure, et difficile à convaincre. Pis j'ai le droit de le dire, je viens de la région de Québec et j'en connaît des Beaucerons. »

«Moi, je l’ai achetée le pitch de Bergevin. J’étais sûr qu’on avait une équipe pour aller à la guerre. Là hier, soir, je me suis allé me coucher en sacrant. Il y a toujours ben une criss de limite! Eille, j’ai le goût d’avoir du fun à regarder du hockey. La criss de pandémie qui me fait chier et là, je me dis que j’ai une bonne équipe de hockey et que je vais au moins avoir du fun dans ma journée… ben non, je finis la journée, je sacre comme un charretier parce que je les regarde aller, cette gang de maudits sans cœur. Ils ne sont pas capables de me donner un bon spectacle. Maudite gang de … Le cordon du cœur qui traîne dans la marde, c’est ça que je pense quand je les ai regardés hier. Ah je suis en tabarnak.»

«La libido c’est quelque chose de grand dans un être humain. Toute l’énergie est là. Il était rempli de libido pis moi aussi. Des fois j’aimerais ça écrire là-dessus pcq les grands de ce monde ont de la libido.»

«Je pense qu’aujourd’hui, on a battu un record puisqu’on a pu voir un député dans son plus simple habit, c’est-à-dire nu! Peut-être rappeler aux députés, surtout masculins, que la cravate et le veston sont obligatoires et aussi, le chemisier, le caleçon et le pantalon»   

«J'ai rien à dire, je ne le connais pas ce gars-là.»

Les citations de la semaine :

«Ça va faire presque 3 semaines que j'ai été vacciné avec AstraZeneca et mon premier ministre dit que je vais encore très bien. Il y a juste mon Wifi qui ne fonctionne pas, mais ça, c'est une autre histoire.» 

«Faut vraiment être colon… Je ne sais pas quoi vous dire c’est tellement con.»

«On m’a posé la question avec nos amis du FM93 à Québec ce matin et puis plus que jamais il faut qu’il reste avec le Rocket»

«Quand même que je voudrais plaire à tout le monde, c’est impossible pis ça, bein ça vient un peu avec la job. Comme le disais Bernard Landry, si tu veux te faire aimer, fais pas de politique, achête-toi un chien!»

«Je trouve ça décourageant, c'est comme si on vivait en Absurdhistan, c'est l'absurdité bureaucratique à son meilleur»

 «Les gens ça ne les intéresse pas, ils veulent juste voir un vagin, des fesses, du cul… chu très malheureuse de ça parce que j’ai tellement de choses à dire, mais les gens sont pas assez curieux de savoir.»

Les citations de la semaine :

«Je me rapelle en 2018 j’avais pris l’engagement que tous les Québécois allaient être branchés à internet et y’avait des sceptiques dans la salle comme disait le capitaine Bonhomme.»

«On vient de vivre un naufrage et le capitaine qui est supposé de nous amener à bon port nous a jeté une bouée trouée en nous disant ‘’bonne chance pour vous rendre sur le bord’’ c’est ça qui me reste de ce budget-là.»

«Je veux juste mettre les choses en perspective… C’est pas vrai que je mets du pétrole dans mes céréales le matin.»

 «J’avais l’intention de dire que j’allais utiliser mes souliers pour retrouver l’équilibre budgétaire, mais on vient de m’informer que c’est pas des bons souliers pour courir en sentier, alors vous voyez que c’est pas scripté…»

«Nous serons très présent sur le terrain. D’ailleurs je serai le surveillant principal pendant ces mois-là. C’est moi qui sera en charge de la vigie. Si vous avez des choses à me dire, tentez de prendre le bon ton. On reste tous de bonne humeur.»

Les citations de la semaine ici :

« C’est ingrat… T'es conseiller d'un rang et il y en a qui te vomisse dessus à journée longue! Tu gères trois vaches et deux piquets cristi de bâtard et des lignes pointillées et ils trouvent le moyen de te chier dessus à journée longue pis te dire que tu es un ci pis un ça et qu’ils vont aller porter un tas de marde devant ta maison! »

«Y’a des gens qui sont des héros dans la désinformation. Sylvain Charlebois je pense que c’est un athlète olympique de la désinformation. »

«J’irai pas me coucher dans mon petit coin en me disant «bein là le maire a dit ceci» pis je bouge pu… Ce serait pas grand de faire ça. Donc je vais continuer de travailler.»

«Mon fils m’a parlé de ça hier soir et il a été visionnaire. Il me disait que Claude Julien va perdre son emploi. On avait eu un bon début de saison mais là ce n’est pas beau à voir. Mais je vous confirme que je garde ma job et donc il n’est pas question que je devienne coach du Canadien.»

«On met l’épaule sur le singe du gouvernement en disant si y’a des retards soyez pas surpris s’il y a des dépassements de coûts.»

Citations de la semaine :

«On refait des fesses à la brésilienne! Je n’ai rien contre ça, mais quand est-ce qu’on va sauver les fesses du réseau de la santé?»

«J’aime la monarchie parce que ça nous permet de dilapider 67M$ par année en bébelles royale. J’aime la monarchie parce que ça permet à des gens comme Julie Payette et Lise Thibault de prendre nos fonds publics et de vivre des vies de prince et de princesse. »

«J’ai été souvent hanté par ce terme-là. C’est de faire ce qu’on appelle l’erreur historique.»

« Je ne suis pas un chat »

«Remets tes pantalons, enlève ta brassière et sois un homme.»

«Qu’est-ce que vous voulez que je vous dise, il n’est pas question que je commence à manger à 6h le soir j’ai jamais faite ça de toute ma vie c’est pas compliqué. » 

«J'ai vu ça ce matin... Y'a un fantôme qui s'est exprimé, pis j'essaie de ne pas trop dialoguer avec les fantômes dans ma vie. Je trouve ça malsain. Si elle existe cette personne, elle devrait donner son nom... C'est un fantôme jusqu'à nouvel ordre.»

«Le problème qu'on a c'est qu'ils ont annoncé ce qu'ils voulaient faire, mais y'ont pas donné de détails, t'sais l'expression "Le Diable est dans les détails", ben quand t'as pas les détails, tu joues avec le diable»

«Ça tu faite qqchose le 800M$ dans les taxes scolaires. Ç’a tu amélioré la vie de qqn ça au Québec?? On est prêt à accepter de la marde en éducation pendant des années pour 600M qui nous manque.. bein gros gros gros bouh au gouvernement là-desus. »

«Nous autres notre programme, il est très bon, il est très généreux. Pis c'est toujours les mêmes qui chialent.»

 «La bataille n’est pas finie. Il y a encore du monde qui nous tire dessus, pour encore quelques mois. »

«Je sais que c’est bien.. tu ne pourras pas m’intimider à croire que c’est mauvais. »

«J’ai essayé de voir ce que le ministre de l’éducation voit.. J’ai trouvé ses lunettes roses! J’ai beau lire avec des lunettes roses les rapports scientifiques. La science ça reste la science.»

«Moi je ne suis pas un génie dans la vie. Je n’ai pas tellement de champs d’expertises dans la vie.» «Je suis un gros amateur de sport qui boit de la bière.»

«Il y a un produit de contraception qu’on peut offrir aux biches qui est non nocif pour l’animal. On n’est pas pour convertir le parc en abattoir aux 2-3 ans.»

« On va perdre le contrôle de notre langue, c’est dangereux. Ça fait de nouveau la preuve qu’il y a un fossé qui s’élargit entre Montréal et le reste du Québec. »

« Ciné-cadeau s’en vient, chaque année, on a les 12 travaux d’Astérix qui repasse et le fameux formulaire dont j’oublie le numéro où on t’envoie à un guichet puis à une autre, pis c’est la maison des fous, c’est ce qu’on veut éviter pour nos entreprises. »

« C’est un torchon, ce plan est frappant d’insignifiance. »

« Francois Jean m’a aidé beaucoup, c’est lui qui a fait la musique pour ma course à la chefferie il faisait du porte-à-porte avec moi dans mon compté. »

« C’était divertissant pendant 4 ans, là c’est juste con pour vrai. »

« Noël cette année ça tombe le 25 décembre. »

« À condition que tout le monde soit majeur et vacciné. »

«Aujourd’hui le premier ministre doit ramper devant le président français pour réparer les pots cassés.»

« Dieu, donne-nous la victoire! "J'entends la victoire qui approche! J'entends le son de l'abondance et de la pluie [...] Le Seigneur dit que c'est fait»

«C’est possible d’être en relation amoureuse et intime avec un homme tout en voyant bien les défauts qu’il peut avoir qui sont liés au patriarcat, à la virilité et à la masculinité. »

«Le yoga, je devrais m’y mettre mais ça m’énerve déjà.»

«Je suis particulièrement fier et heureux de vous présenter aujourd’hui Les recettes des parlementaires de l’Assemblée nationale du Québec. Je tiens à remercier mes collègues députés pour leurs recettes notamment l’excellente recette de pain aux bananes de notre premier ministre. »

« Je pense qu'il faut appeler un chat, un chat. C'est du complotiste, il voit de l'opacité et des fantômes partout. Surtout, c'est beaucoup de radotage, presque à tous les mois. »

« Pendant le temps d’arrêt, il me regarde et me dit « comment tu me trouves comme coach ». Et moi de lui réponde : ordinaire »

« Là on voit aussi une photo de moi, la tête entre deux affaires »

« Ce gars-là est un désastre. Si nous l’avions écouté, nous aurions eu 500 000 morts»

« Ce monsieur s’oppose pour s’opposer, c’est triste de propager des fausses nouvelles comme ça.»

« On a l’air des sapins de noel dans le coin du salon »